12

مشاهده پست مشابه : یاهو چت: چت روم yah00chat.ir چت روم یاهو: یاهو چت www.chatyahoo.in یاهو چت www.yahoochat.in

برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

جوک باحال :
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد

استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!

-------
جوک بی مزه :

یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته
شیرین شدن گوجه سبزاست:|

.یه شب یه جا مهمون بودیم
شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی ...
یه بچه کنارم خوابیده بود ...
برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم ....
اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده


-------

یه سری از پسرا هستن
یه جوری یقشونو باز میزارن
انگار میخوان به بچه شیر بدن :l :))

-------

به یه بنده خدایی میگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگلیسی بگو! میگه: my heart Fucked your air

-------

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!

-------

عاشق اون لحظه ام که استادمون حین درس دادن زل میزنه تو چشمای من و من در حالی که هیچی نفهمیدم سرمو به نشونه ی تایید تکون میدم :|

-------

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :)))

-------

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن

-------

به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه
امـــــــــــا
یه جوری واست سنگ صبوره
که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!!

-------

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!
:|

-------

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.


-------


-------

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید


-------

طرز تهیه پسر ایرونی:

گوشت, پوست و استخوان: به طور میانگین 15کیلوگرم

چربی عضله نما: 60کیلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطی

قدرت زبون بازی : 72ساعت بی وقفه

دروغگویی: 20بار در ثانیه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پیچوندن : 30دور در دقیقه

تنبلی: عصاره ی 70 آدم فراخ

صبر و شکیبایی: در این مورد ذائقه ای می باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ی جهات

-------

یارو از همسایش میپرسه:دخترتو دیدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسایه میگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب میشه.
چند ماه بعد یارو همسایشو میبینه میگه: دخترتو دیدم,گوزشم بغلش بود! =))

-------

جوک لاک ناخن :

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک

لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن

بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !

اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی

کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !


-------

دو ساعته اومدم فارس پاتوق
در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم
الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم دیگه!!!
میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :))

-------

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و...
پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو

-------

بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ...
نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!


-------

وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»

-------

اینكه میگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نیفته مثل اینه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنیمون آب نشه ...

-------

پیر مرد به منشی اش گفت یک هفته بریم شمال!
منشی به شوهرش گفت یک هفته میرم ماموریت!
شوهره به دوست دخترش گفت یک هفته خونه خالیه!
دوست دخترش به شاگرد خصوصیش گفت یک هفته میره مرخصی!
شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون یک هفته تعطیلم میشه بریم شمال؟!
پیرمرد زنگ زد قرارو با منشی کنسل کرد!


-------

پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم :|

-------

ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..

-------

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد.
پرسیدم: «چرا می خندی؟»

پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد»

پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام»

با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.»

پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»

27

برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

خواب دیشب مگو چه ها می کرد

فتنه در کاخ ما بپا می کرد

خواب دیدم یکی از این داعش

خنجری سوی من رها می کرد هاشم کامکار نیز در جدیدترین سروده خود با دست‌آویز قرار دادن این رفتارها و سیاست‌ها و با زبان طنز به آنها نیشخند می‌زند.

متن کامل این سروده تحت عنوان «خواب پریشان اوباما» به شرح ذیل است:

خواب دیشب مگو چه ها می کرد

فتنه در کاخ ما بپا می کرد

خواب دیدم یکی از این داعش

خنجری سوی من رها می کرد

گفتمش من منم اوبامایم

گفت آنکه به ما جفا می کرد؟

نا رفیقی که از میانه راه

ائتلافی علیه ما می کرد

گفتمش نه همان که اسلحه داد

راهتان را همیشه وا می کرد

آنکه در سوریه شما را ساخت

تربیت کرده و رها می کرد

با ریال سعودی و قطری

روز و شب خدمت شما می کرد

نوکر خانه زاد اسرائیل

آنکه در چاکری وفا می کرد

آنکه شیطان غرب خوانندش

مسلمین را ز هم جدا می کرد

عده ای را بنام سنی کشت

چهره شیعه را سیا می کرد

من همانم که بمب و نارنجک

می فرستاد و اشتبا می کرد

آنکه بی بی سی و سی ان ان را

پول می داد و سر صدا می کرد

آنکه در فیلم سر بریدن ها

به " هالیوود " اقتدا می کرد

از شما ها یکی هیولا ساخت

آنکه شیطان به او دعا می کرد

من همانم که حین بمباران

در عراق و حلب خطا می کرد

آنکه از خون مسلمین هر روز

دست و پای خودش حنا می کرد

موشک و بمب ما به "کوبانی"

بر سر کردها چه ها می کرد!

من ز اسلام چهره ای وحشی

ساختم " اردوغان" نگا می کرد

ترکیه طبق امر اینجانب

زخمیان شما دوا می کرد

تیغه خنجر خودت بنگر

هرچه می کرد آمریکا می کرد

خیره شد داعشی به خنجر خویش

تا که پی برد ناروا می کرد!

توالت ها آرامگاه ذهن و جسم هستند، اما نشستن بر روی توالت فرنگی و گریه کردن و فکر کردن اصلا قابل مقایسه با توالت ایرانی نیست. شما هر چقدر بیشتر ناراحتی کنید از آن طرف زانودرد بیشتری هم می گیرید. برای درک این موضوع فقط کافی است پوزیشن را در نظر بگیرید!چندتا موقعیت در فیلم های خارجی هست که هیچ وقت ما ایرانی ها نمی توانیم آنها را بازسازی یا کپی کنیم. مثلا چی؟ طرف با زنش یا مخاطب خاصش دعوا می کند (حالا کاری نداریم در صحنه قبل در چه موقعیتی بوده اند و این مطلب به این مسائل نمی پردازد!) دختر یا فرد مورد نظر با هق هق فراوان و گفتن فحش های خطادار قصد رفتن می کند ولی از شدت ناراحتی می رود داخل دستشویی تا ناراحتی کند! مرد هم پشت در دستشویی در حال گریه به غلط کردن افتاده و التماس می کند تا طرف بیرون بیاید.

حالا فرض کنید در ایران چنین موردی پیش بیاید:

اولا، خیلی از توالت ها دل باز نیستند و محدود به همان چارچوب هستند و چون فرد مورد نظر با شتاب وارد آن می شود، سریعا با دیوار روبرو برخورد کرده و موجب خنده و شادیِ «مردِ» پشت در، می شود!

دوما، با اینکه می دانیم توالت ها آرامگاه ذهن و جسم هستند، اما نشستن بر روی توالت فرنگی و گریه کردن و فکر کردن اصلا قابل مقایسه با توالت ایرانی نیست. شما هر چقدر بیشتر ناراحتی کنید از آن طرف زانودرد بیشتری هم می گیرید. برای درک این موضوع فقط کافی است پوزیشن را در نظر بگیرید!

سوما، در توالت های ایرانی هیچ چیز قابل آرامشی برای دیدن وجود ندارد. فکر نمی کنم دیدن آفتابه و شلنگ کف زمین برای کسی باعث آرامش شود، مگر اینکه وضع طرف خیلی خراب تر از این حرف ها باشد.

در آخر باید گفت در ایران تا به حال دیده نشده مردی پشت در توالت گریه کند. در چنین صحنه ای معمولا یا در را شکسته و برای دلجویی به داخل توالت می رود، یا می گوید به درک یا اینکه اصلا خانم داخل توالت نرفته بله همانجا شوهرش را شسته و گذاشته کنار که اصلش هم همین است!

برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقط من دیوونه ام ؟



اﺻـﻮﻟﻦ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﻣـﺎ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﺰﺑﺎﻧﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ
ﮐـﻞ ﺯﯾﺮ ﺳـﺎﺧـﺖ ﻫـﺎﯼ ﺧـﻮﻧﻤـﻮﻥ ﺩﭼـﺎﺭ ﭘﯿﺸـﺮﻓـﺖ ﻫـﺎﯼ ﭼﺸﻤﮕﯿـﺮﯼ ﻣﯿﺸـﻪ

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یارو دو روزه رفته خارج
عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده
میگه : شِت !!!! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه اخلاقه بدی ک دارم اینه کـــــه
کلـن اخــلاق نـــ ــــدارم -_-
شما چطور تحملم کردین خدا میدونه

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بودکه چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

عاقا اگه کسی نمیخواد مخ من و بزنه من دیگه الکی هزینه اینترنت ندم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ﻏﻢ ﺍﻧﮕﯿﺰﺗﺮﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺼﻪ ﺟﺪﺍﯾﻰ ﺁﺩﻣﯿﺰﺍﺩ
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻪ
ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺍﮔﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺎﺷﻰ!!!
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺻﺒﺢ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺑﻰ ﺭﻭﺡ ﭘﺎﯾﯿﺰﻯ
ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻰ !!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

بـاران که می بارد
.
.
.
.
بـعدش بند می اید
چیه؟!! همش که نباید عاشقانه باشه!!!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
دیدی چه لذتی داره لامصب...
بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود...

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

آقا ما نفهمیدیم بالاخره وقتی گولت میزنن سرت کلاه میزارن
یا کلاهتو بر میدارن یکی به من بگه وگرنه دیوونه میشم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم
:آقا اون چنده؟ کفش رو ورداشت گذاشت تو پلاستیک گفت :
۷۰ تومن مبارکت باشه!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقط من دیوونه ام ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﮐﺎﻭﺭﻡ
ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•


گاهی اوقات
یه غلطی میکنیم
که بعدش هر غلطی میکنیم
نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم
جمله ی سنگینی بود ده دقیقه تنفس دهان به دهان عنایت بفرمایید

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

به نظرم بهتره خانوما موقع گرفتن گواهینامه تو امتحان شهر
یه عکس سه در چهار هم از سرهنگی که کارتشون را امضا کرده بگیرن
بذارن تو داشبورد ماشیناشون.
چون آقایون خیلی می پرسن:
آخه کی به تو گواهینامه داده؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید
ازش میپرسند چرا ۲ تا سیگار میکشی ؟
گقفت یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه
بعد از یه مدت میبینن اون معتاده یه دونه سیگار میکشه
بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شد
میگه نه خودم ترک کردم !

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•


انــگار پَشــه هـا با ســَرد شـُدن هـَوا
کاپـِشــن پوشیــدن!
بی شـعور هـا نِمیــرن کــهـ!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

زندگیم خوب بود . ..
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم. . .
خوابم به موقع بود. . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟!؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

سلامتی اونایی که تو این هوای سرد فقط شوفاژو دارن که بغلش کنن...
من اونم ندارم یه بخاریه تو اتاقم طرح شومینه س
که به کارم فک نکنم بیاد...

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

پیش بینی آینده ایران:
دکتر اولی :دکتر اون آجر را بینداز بالا!!!
دکتر دومی :نمیتونم دکتر، دستم بنده دارم بیل میزنم به مهندس بگو!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

من موندم
اگر توی اون دنیا نامه اعمال خوبم رو بدن دست راستم
اعمال بدمو بدن دست چپم
.
.
.
گوشیمو چیکارکنم؟؟؟!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

آیا از قیافه زشت خود رنج میبرید؟؟؟
پس قربونت روتو اونور کن ما زجر نکشیم!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رو مخ بودن یعنی وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی ازت می پرسن کیه کیه
پشت تلفن...

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته...
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ﻫﻤــــــﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﺰ ﻭ BMW ....
ﻭﻟـــــﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﺘﻮﻧــــﯽ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ عشقم♥♥
.
.
.
.
البته من چرت میگم این نصفه شبی !
شما زیاد توجه نکنید

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• استاتوس طنز فیس بوک •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

خوردن شیرینی خیلی رااااحته
خوندن داستان شیرین هم رااااحته
اما پیدا کردن سر شیرین خیییلی سخته
.
.
.
.
شماها چطوری منو پیدا کردید؟؟
والا مردم چه شانسایی دارن

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم
!.لعنت به آهنگایی که منو یاد تو میندازه

مخصوصا این آهنگـــِ
.
.
.
سلام الاغ عزیز حالت چطووووره؟!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

نـبـار بـاران ...!
نبـار لعنـتی ...!
.
.
.
.
مو هام فر میشه خب
چیه؟
حتما باید عشقی باشه !!!
عشق میخای؟
سر کوچه 2 کیلو هزار !
والااااااااااااااااااا ...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

سلام جیگرم!
.
.
.
با جیگرم بودم
من عادت دارم به اعضایه بدنم سلام بدم!
شما به کارت برس!
سلام کبدم!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

گاﺑﺮﯾﻞ ﮔﺎﺭﺳﯿﺎ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﺮﮔﺰ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﺍ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻦ، ﺣﺘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ...
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﺴﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺗﻮ ﺷﻮﺩ ...
.
ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
.
ﮐﺴﯽ ﻋﺎﺷﻘﻢ ﻧﺸﺪ؟؟؟؟
.
ﻧﺒﻮﺩﺩ ﮐﺴﯽ ﻋﺎﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟؟؟؟؟
.
ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺒﻮﺩ؟؟؟؟؟
.
ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﭼﯽ؟؟؟؟؟؟ !!!
.
ﭖَ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﺎﺑﺮﯾﻞ؟؟؟؟
ﻭﺍﻻ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﺭﻭﺣﻮ ﺭﻭﺍﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

تنها کسی که از صمیم قلبش به من گفت I LOVE YOU
.
.
.
عروسک دخترخالم بود، اونم باید فشارش میدادم تا بگه...!!!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

من مطمئنم اگه بهشت هم برم تا بخوام نزدیک یه حوری بشم، زود بهم میگه:
.
.
.
داداش

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

پسره پست گذاشته : بعد از رفتن تو مثل فرهاد شدم در حسرت چشمان لیلی !
والا تا جایی که من میدونم فرهاد عاشق شیرین بود نه لیلی !
نمیگم عاشق نشید ولی خواهشا وقتی شکست عشقی میخورید
قبل پست گذاشتن یه نگاهی به کتاب ادبیاتتون بندازید...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه بزرگ نمیکنند چون از بزرگی کوچک امروزشان فردایی کوچکتر از بزرگی دیروز خواهند ساخت..»
.
.
منم نفهمیدم!
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بزارم براﺗﻮﻥ.
فلسفیه میفهمی؟؟؟فلسفی
و من الله توفیق

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

آقا ما بعد شونصد دهه زندگانی:
تازه دریافتیم سندی چی میگه!!
میفرماین: امشو شو شه لیپک ری هیرونه...
لیپک = قطب نما
ری = رو
هیرون = سمت جنوب...
هیرون: به لهجه بوشهری یعنی جنوب
خداییش اونایی که فک میکردن میگه " لیپک لی لی لونه " دستا بالا لطفاً
خودم اولی

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس طنز فیس بوک ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

زندگی نامه اكثر آدمای بزرگ در ایران:
.
.
.
او در خانواده ای مذهبی چشم به جهان گشود

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم





اعتراف می کنم که: موقع رانندگی تو میدون داشتم می پیچیدم که یکی خیلی بد پیچید جلوم. منم عصبانی شدم داد زدم: بیا، یهو بیا تو خیابون! هنوزم نمی دونم چی می خواستم بارش کنم که این رو گفتم: بنده خدا هنگ کرده بود.

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: بچه که بودم وقتی فیلم می دیدم، همش با خودم می گفتم چرا هرکی از جلو تیر می خوره، از پشت می افته؟ یعنی روی سمتی که تیر خورده نمی افته. با خودم می گفتم لابد نمی خوان بیشتر تیر بره تو تنشون و دردشون بگیره دیگه…

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: دوستم زنگ زد خونمون گفت علیرضا امروز میای سر کار؟ گفتم نه شهرستانم! بعدش فهمیدم چه گندی زدم چون به خونه زنگ زده بود نه موبایل!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیره یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا، جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: من بودم که روی صندلی معلم کلاس پنجم پونیز و آدامس می چسبوندم، من بودم که همه گچ های پای تخته رو می پیچوندم، من بودم که وقتی یه کلاس خالی گیر می آوردم با گچ روی دیوارهاش برای معلم ها و مدیر و ناظم فحش می نوشتم. من بودم که می رفتم دستشویی مدرسه تمام شیرهای آب رو تا ته باز می کردم و در می رفتم، من بودم که زمستون ها به شوفاژهای کلاس ویکس می مالیدم که حال همه بهم بخوره و کلاس تعطیل بشه…

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: همین که چشم مامانم رو دور می دیدم، هرچی تور و پارچه خوشگل داشتیم اعم از سفید و سبز و سرخابی جمع می کردم. یه لحاف کوچولو هم داشتم خیلی خوشگل بود. بعد می رفتم تو اتاق همه این ها رو با هم می انداختم روی سرم، کلی حال می کردم که مثلا عروس شدم. اون زیر از گرما و کمبود اکسیژن خفه می شدم. می اومدم بیرون نفس می گرفتم، بعد دوباره به عروس بودنم ادامه می دادم! مامانم که وضع رو اینجوری دید یه لباس به اصطلاح عروس واسم خرید…

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: بچه که بودم دوس داشتم ۲۰ قلو دختر داشته باشم!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم که: بچه که بودم هدیه روز مادر به مامانم شناسنامش رو دادم. با این توضیح که توی تموم برگه هاش نقاشی کشیده بودم که خوشحال شه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ – ۵ نفر شلوغو آورد بیرون زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم وقتی داداشم دو ماهش بود خندون رفتم تو آشپزخونه، مامانم گفت نارنگیتو خوردی؟ گفتم آره، تازه به آرشم دادم!بیچاره مامانم بدو بدو رفت نارنگی رو از حلقش کشید بیرون!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم
وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش،
نمی‌شه همینجوری که



دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار
اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش،نمک زدم شور شد خیلی ملس وخوشمزه شد
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن...
برداشتم میگم :کیه؟؟؟
یکی بلند داد زد: حاااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی، گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره، گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره
گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟
گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

تو رو آرزو نکردم
.
.
.
این یعنی نهایت عقل
خیلی چیزا هست تو دنیا که نباید آرزو کرد

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺳِﻜﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽ ﯾﺎﺩ !!
.
.
.
ﻧﺎﻣﺮﺩ ﯾﻚ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩ !
ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺳِﮑﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻣﺪ ....
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ !!!

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

یک معمای خیلی جالب:
سه تابچه تو خونه بودن
اولی عشق نام داشت
دومی محبت نام داشت
و سومی دوستت دارم بود
یک روز پدرشان عشق و محبت رابه بازار برد
حالا بگو کی خونه مونده؟؟؟؟
نشنیدم بازم بگو؟
واقعاً؟!!!!!

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

ﻛﺎﺵ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﻗﺘﻲ "دوس دخترت" ﺧﻴﻠﻲ خوب ﻮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ و خوش اخلاق ﺷﺪﻩ
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ بمونه...هعییی کاش...

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

ﻭﺍﻟﻠﻪ ﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ .....
.
.
.
ﺑﺮﻡ ﻏﺰﻩ ﮐﻤﮏ ...
ﯾﺎ ﺑﺮﻡ ﻋﺮﺍﻕ ؟
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺭﯾﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻨﮓ ﺑﺎ
ﺩﺍﻋﺶ ...
ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺰﺏﺍﻟﻠﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ
....
....
ﺁﺧﺮﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ دبی ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ !

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

به مامیم میگم :شام چی داریم؟
میگه :آنچه گذشت...!
میگم :غذای جدیده؟
میگه :عارع...
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم..

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم
وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش،
نمی‌شه همینجوری که

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

پسرک توی تاکسی
یِ شکلات درآورد و خوردو بعد یکی دیگه پشت بندش یکی دیگه مردی که کنارش نشسته بود گفت :
این همه شکلات برای دندونات مضره
پسرک جواب داد :
بابا بزرگم 135 سال عمر کرد ، مرد گفت : با شکلات ؟
پسرک گفت : نه !!
بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ
ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ
.
.
.
ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ !!

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

من میگم عششششششششششقم؟؟؟
.
.
.
شماها بگین جووووونم
الکی مثلن
بذارید حال کنم خدایی
عروسیتون جبران میکنم
عشقمممممممممممم؟؟؟؟؟؟
بگید دیگه





شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم
خالم میاد تو اتاق منو میبینه
میگه : تویی؟
پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم



تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل !
شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین
گفتم ممنون اهلش نیستم
گفت منظرتون چاییه؟
پ ن پ ازدواجو میگم



دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی
پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره



دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته
یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟
پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند



رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟
میگه: واسه کفشت میخوای؟
میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام



رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در



دمِ تلفن همگانی به یارو میگم : میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟
میگه : کارت تلفونو؟
پ ن پ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو



رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد
پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور
پ ن پ یه سرعت گیر می زنیم رو پشت بوم



می گم صبح ساعت 5 دارم میرم تنگ کوه
میگه اه با دوستات؟
پ ن پ با فرشته هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دورم جمع می شن



رفتم سر قبر بابابزرگم
یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره



رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟
از کارت راضی هستی یا نه




همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش
میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟
میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم



ماشینه تا شیشه جمع شده
یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن
یارو داره رد میشه می گه مرده؟
پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده



به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟
می پرسه ماشینت ریو هست ؟
پ نــه پ لامبورگینیه قالپاق ریو می ندازم ریا نشه



ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم
می گه می خوای بفروشیش؟
پ ن پ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم



صبح پاشدم به زور دارم لباس میپوشم
بابام میگه کلاس داری؟
پ ن پ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه



یارو دو ساعت داره خودپردازو انگولک می کنه تازه برگشته می گه شمام کار دارین ؟
پ نه پ وایستادیم اینجا بنیه و پشتکارِ شما رو سرلوحه زندگیمون قرار بدیم



عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون
برگشته میگه اِ داداشت زنم داره؟
پ نه پ اینا رو تو قرعه کشی بانک برنده شده



از راننده اتوبوس میپرسم چقدر شد؟
می گه 350 بهش 400 تومن دادم
می گه یه نفری؟
پ نه پ کل اتوبوس مهمونه من



یارو اومد تعمیرگاه گفت : برای لپ تاپم رَم می خوام
گفتم: داریم
گفتش :مطمئنی برای لپ تاپه ؟
پ ن پ برای pc ـه می خوام بُکُنم تو پاچـــت

تعداد صفحات : 43