یه عنکبوت قرص اکس میخوره تا صبح گلیم میبافه
+
چراغعلی دندونش درد میکرده میره دکتر میگه:همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه !!
دکتر میپرسه چرا؟
میگه:بذار مثل سگ تنها بمونه !!
+
به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه.!!
+
غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

مشاهده پست مشابه : نارگل چت | چت روم نازگل چت چت,نارگل چت لاینwww.nargolchat.ir

file

برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !








دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایاننامش به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام. تبریک میگم به نظام آموزشی مملکت. :|:|:|







یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه






یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ





به غضنفر میگن صبحونه چی می‌خو ری میگه : آبگوشت ، میگن ظهر ناهار چی میخو ری میگه : آبگوشت میگن شام چی می‌خو ری میگه : آبگوشت ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می‌کنی میگه میشینم نون خورد می‌کنم واسه آبگوشت




وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد: ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود: هنگام حرکت صلوات می فرستد اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند در صورت وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد: ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود: هنگام حرکت صلوات می فرستد اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند ! موقع سوار شدن زن نامحرم صیغه میخواند !!




امروز ماشین نداشتم!!!


سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!!




قلمراد می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره
با خودش فکر می کنه ، میگه : الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین
شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه ، یا بگه نردبون ما شکسته ،
یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم.
خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه
همسایه میاد دم در میگه : بله بفرمایید…
قلمراد میگه : برو بابا شما هم با این نردبونتون !!!

خواهرم همیشه میگه
کبوتر با کبوتر ، چیپس با ماست

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار 92
تا حالا دقت كردین دخترا تا قبل از دبیرستان شبیه پسرا هستن ولی بعد از دبیرستان پسرا شبیه دخترا میشن؟

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار جدید
خدایی تا آخر بخون!
تو تبلیغ کباب پز میگه فقط ۱۸۸ هزار تومن
۱۸۸ هزااااااار تومن برای شما مبلغ کمیه عایا؟
والا ما که تو سال کلا نفری ۶سیخ میخوریم که ۴ تاش تو عروسیه حالا اون دو تاش مشه ۴ تومن حلا اگه ۵ نفرم باشه میشه بیست تومن !!
بالکنم نداریم که بریم توش کباب بپزیم اصن ازینا بگذریم کی پوله گوشتو مرغشو میده؟؟؟
کجا داری میری؟
_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار سوژه
وقتی تبلیغ این برنج ( هایلی ) رو تلویزیون پخش میكنه ، موجی از شادی و شعف محیط خوانواده رو فرا میگیره!!!
این شادمانی تنها به انجام حركات موزون منتهی نمیشود! بلكه در مواردی به ضرب و جرح و برخورد با ستون و دیوار منتهی می گردد

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار فیس بوکی
دخـتـره هـیـکـلش شبـیـه دستـه ی مـاهـیـتـابـه تـفـلـونـه
بـعد استـاتـوس گـذاشتـه : مـن میـوه ی بـالـای درخـتـم ، بـرای چـیـدنـم بـایـد به زحـمـت بـیـفـتی
بـخـدا اعـتـمـاد بـه نـفس ایـنـو اگـه خـمـیـر بـَـربـَـری داشـت الآن پـنـیر مـوزارلّای کـم چـرب دالـیا بود

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار کصافط
جدید ترین روش برای سبز كردن رنگ چشم
این روش بدون هزینه بوده و روش انجام آن بدین صورت می باشد كه میزارین سرما بخورین بعدش یهو با تمام قدرت دماغتون رو می كشید بالا
اییییشششش حالم بهم خورد كصافط

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار دشوری
بعضی از این دمپایی های دستشویی هم انگار زیرشون از این ساز های اسكاتلندی به كار بردن لامصب پا تو هر جور میزاری یه صدایی ازش در میاد

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار بامزه
مكالمه دوتا از بچه های كوچك فامیل::
: پاشو بریم توی كوچه !
: نمی پاشم!
: نمی پاشم غلطه باید بگی پاشیده نمی شم

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار باحال
تو یه سایت آگهی زده، روغن شترمرغ ۱۰۰درصد گیاهی!!!!!!!
بــــار الــــها !!!!! تورو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار کوتاه
یه روز یه پسره داشت با ناراحتی پولکی می خورد بهش میگن چته پسره میگه به خدا این چیسا شیرینه

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار جدید
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارایه میدم

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار 92
این انتخاب واحد است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه داشته است

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار بچگیا
شمام وختی بچه بودین به خاطر کمبود امکانات
از سرنگ به عنوان تفنگ آبی استفاده میکردین؟

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار شانس
یه پدر زن پولدار هم پیدا نکردیم که دختر معلول الحالشو بندازه به ما
عوضش چندتا از کارخونه هاشو به اسممون کنه
شانس نداریم که

_____________________________________________________________ اس ام اس خنده دار فیس بوکی
دختره استاتوس زده:همه پسرا مزخرفن
اسکل1:خیلی باحال بود
اسکل2:با اینکه پسرم ولی باهات موافقم
اسکل3:وای چقدر قشنگ مینویسی,عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اسکل عزیز(اسکل4)هستش
اینو واسه چی shareمیکنی؟؟

گه یه روز ازخواب پاشی ببینی اونی که دوسش داشتی گذاشته رفته
صبحونه چی میخوری؟


+______________________چند لحظه خنده______________________+


اخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!
مرد اونیه که دست عشقشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای
هی لقمه بگیره زبون گوسفندرو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش



+______________________چند لحظه خنده______________________+





یكی از لوازم تحریرای لوكس زمان ما از این پاككن هایی بود كه یه سرش پاك میكرد اون یكی سرش جاروووو !!
حكم تبلت الآن رو داشت



+______________________چند لحظه خنده______________________+





یکی ازم پرسید گفت ببخشید خانوم شما دانشجو هستیید؟؟ گفتم بله،گفت درسم میخونید؟؟ گفتم نه دیگه در اون حد



+______________________چند لحظه خنده______________________+





این پسرایی هستن که ابروشونو نخ میکنن بعد پیوند وسطشونو برنمیدارنا...
اینا می خوان بگن مجردن !هنو شوور نکردن



+______________________چند لحظه خنده______________________+





دختره تو فیسبوك استاتوس گذاشته :
" جدیدأ خیلی لاغر شدم چی كار كنم ؟؟! "
منم زیرش كامنت گذاشتم :
" برو برعكس رو تردمیل بدو خوب میشی"
چرا بلاكم كرد ؟؟! خدا می دونه!!!



+______________________چند لحظه خنده______________________+





میخوام بدونم اینایی که 2 کیلو لوازم آرایشی میریزن رو خودشون بازم عذر میخواما شبیه م.... هستن قیافه اصلی شون چطوره.



+______________________چند لحظه خنده______________________+





آخه این چه وضعشه؟؟؟؟؟
شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده اون وقت من این همه جوراب
پاره دارم مد نیست دوستان
بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر



+______________________چند لحظه خنده______________________+





تیکه جدید پسرا به دخترا : با توام کلیپس



+______________________چند لحظه خنده______________________+





اصلا" چه معنی میده وقتی زنتو صدا کنی. بگه دارم ویندوز عوض میکنم ؟
کل جذابیت زن به خنگول بودنشهههه !



+______________________چند لحظه خنده______________________+





طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

یادش بخیر میومدن تو کلاس میگفتن اسم کی علی ، محمد و
هست بهش خودکار میدادن
آرزو به دل موندیم یه بارم به سیاوش جایزه بدن ، چندباری خواستم تغییر اسم بدما ولی نشد دیگه


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور ، بدهی واسه مرده ؛
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر ، درست میشه


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


مورد داشتیم کیلیپس دختره از مرگ 7 نفر در تصادف جلوگیری کرده(به عنوان کیسه هوا)


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


دوس دارم دوس دخترم الزایمر بگیره بعد بهم بگن چرا ولش نمیکنی بگم اون نمیدونه دوس پسرشم من که میدونم عشمه
اخ اخ شما احساس تو این سکانس داشتی حالا حالت صورت در نظر بگیر چشای خمار خیره به کنج سقف


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


مدرسه
م=مرگ
د=درد
ر=رنج
س=سختی


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


فقط تو ایرانه که،قبل از این که گند بزنن به کسی،ازش می پرسن:
.
.
-یه چی بگم ناراحت نمیشی؟
خو اگه حرف ناراحت کننده ایه،مرضت چیه؟ها؟


__________________________(خنده دار جوک اس ام اس)_______________


مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تك چرخ بزنه،كلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های خانم؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد

اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟ هیچی چون دیوار قبلا ساخته شده
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟ زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟ در اخرین جنگش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟ در پایین صفحه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ نهار و شام
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟ امتحانات
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه دیگر ان سیب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خواهید داشت؟ دستهای خیلی بزرگ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟ مشکلی نیست شبها می خوابد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!!
.
.
توضیح : ما هیچگونه قصد توهین به قومیت ها نداریم و صرفاً این مطلب به دلیل محتوای طنز جالب استفاده شده.
دَم هر چی آبادنیه هم گرم

چهارم دبستان که با معدل 20 قبول شدم
.

.
.
.
.
.
.
.
.
اشتباه کردم ...
باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس و مشق خدافظی میکردم

تعداد صفحات : 43