بزرگترین وبلاگ جوک و مطالب خنده دار - صفحه 11

آرشیو

پیوندهای روزانه

پربازدید ترین مطالب سایت

  • ترول های خوشمزه
  • آیا تاکنون به فاک رفته اید!
  • نوشته ی طنز درباره ی تفاوت توالت ایرانی با فرنگی
  • ﻣﺎﺭﮐﻮﭘﻠﻮ
  • تفاوت دختر و پسرا در مدرسه
  • عکس نوشته ها و مطالب طنز و خنده دار اگه نامزد داشتم
  • پـــَـــــــ نـــــَــــ پـــــــَــــ 16
  • آیا میدانید؟ شوخی
  • اگـه میتـونـی بـگو ! (تـکرار جـملات سخـت)
  • طنز دقت کردین
آیا می دانید های باحال و خنده دار



آیا می دانید، فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
آیا می دانید، هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره ؟ حالا هر کاری !
آیا می دانید، که هندزفری و گره عاشق ترین زوج در تمام جهان هستن !؟
آیا می دانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد!؟
آیا می دانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره !؟
آیا می دانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه 10 برابر FBI تحقیقات انجام بده !؟
آیا می دانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است !؟
آیا می دانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن !؟
آیا می دانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ هم میگن سفید !؟
آیا می دانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده !؟
آیا می دانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !؟
آیا می دانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره !؟
آیا می دانید، سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت !؟
آیا می دانید، تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه !؟
آیا می دانید، مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار !؟
آیا می دانید، همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم !؟
آیا می دانید، استرس و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست !؟
آیا می دانید، که تحقیقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد بد یست که هنوز لو نرفته است !؟
آیا می دانید، هرچی مهمونی رسمی تره ، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه !؟
آیا می دانید، چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن جز جذابترین چهره ها شناخته شده ؟
آیا می دانید، که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن ؟
آیا می دانید، که تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟
آیا می دانید، یکی از هیجان انگیزترین لحظه ها زمانیه که داری جعبه یه وسیله دیجیتالی جدید رو باز میکنی !؟
آیا می دانید، که تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
آیا می دانید، که دکمه “enter” کیبورد هم پیر و فرسوده می شود و اصطلاحا به آن “پیرینتر” گفته می شود !؟
آیا می دانید، تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن ؟ چرا ؟
آیا می دانید، موقع خواب دوست نداری بخوابی ، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی ؟
آیا می دانید، کل پسرای ایرانی از 14 سالگی از باباشون پول نگرفتن ؟ همشونم دستشون تو جیبه خودشون بوده ؟
آیا می دانید، همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟ همین قضیه در مورد ابروی دخترها هم صدق میکنه
آیا می دانید، وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده اما وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی ، تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟
آیا می دانید، که تو خونه کلا کسی کاریت نداره ،اما یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
آیا می دانید، تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
آیا می دانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟آفرین رکس ، بگیرش


مشاهده پست مشابه : نارگل چت | چت روم نازگل چت چت,نارگل چت لاینwww.nargolchat.ir

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:36

تعداد بازديد : 103

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
بخوان، بخند


1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده


این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟


2- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن


3- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است


4- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟


کارمند: بله!


رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.


5- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!


6- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)


7- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!


8- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند... عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.


9- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.


10- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)


11- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!


12- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!


13- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!


14- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه


15- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...


16- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!


17- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.


18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:


سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟


جلوییم: چپ!


من: چپ کدوم طرفه؟


19- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!


20- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته


21- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم


22- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته


23- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»


24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش


25- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!


26- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:


نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.


27- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!


28- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست


29- بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...


30- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد


31- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟


32- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!


33- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند


34- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده


35- به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم


36- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!


37- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!


38- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم


39- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!


40- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه


41- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!


42- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!


43- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!


44- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن


45- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!


46- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا


47- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!


48- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره


49- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن


50- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن


51- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:36

تعداد بازديد : 109

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
داستان جالب ” خرید شوهر ” (جهت طنز)
یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد.
این مرکز، پنج طبقه داشت و هر چه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد.
اما اگر در طبقه ای دری را باز می کردند باید حتما آن مرد را انتخاب می کردند و اگر به طبقه ی بالاتر
می رفتند دیگر اجازه ی برگشت نداشتند و هرکس فقط یک بار می توانست از این مرکز استفاده کند.
روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند.
در اولین طبقه، بر روی دری نوشته بود: “این مردان، شغل و بچه های دوست داشتنی دارند.”
دختری که تابلو را خوانده بود گفت: “خوب، بهتر از کار داشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینیم بالاتری ها چگونه اند؟”
پس به طبقه ی بالایی رفتند…
در طبقه ی دوم نوشته بود: “این مردان، شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند.”
دختر گفت: “هوووومممم… طبقه بالاتر چه جوریه…؟”
طبقه ی سوم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند و در کارهای خانه نیز به شما کمک می کنند.”
دختر: “وای…. چقدر وسوسه انگیر… ولی بریم بالاتر.” و دوباره رفتند…
طبقه ی چهارم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی دارند.
دارای چهره ای زیبا هستند. همچنین در کارهای خانه نیز به شما کمک می کنند و اهداف عالی در زندگی دارند”
آن دو واقعا به وجد آمده بودند…
دختر: “وای چقدر خوب. پس چه چیزی ممکنه در طبقه ی آخر باشه؟”
پس به طبقه ی پنجم رفتند…
آنجا نوشته بود:
“این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند!
از این که به مرکز ما آمدید متشکریم و روز خوبی را برای شما آرزومندیم!”

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:36

تعداد بازديد : 167

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
واقعا چرا مردها وابسته زن‌ها می‌شوند؟ !!!! ...
دلایل مردان برای عشقی که به زنها ابراز می‌کنند چیست؟

در اینجا فهرستی از اظهار نظرها عنوان می‌شود.

بزرگترین وبلاگ جوک و مطالب خنده دار

ما مردها زنها را دوست داریم چون:
*چون همیشه احساس می‌کنند جوانند، حتی وقتی پیر می‌شوند.
*چون هر وقت کودکی را می‌بینند لبخند می‌زنند.
*چون وقتی مسیر مستقیمی‌را طی میکنند همیشه مستقیما” روبرو را نگاه می‌کنند و هرگز به طرف ما مردان که با لبخند راه را برایشان باز کرده ایم برنمی‌گردند تا تشکر کنند.
*چون در همسرداری به گونه ای رفتار می‌کنند که ذهن هیچ غریبه ای به آن راه ندارد
*چون همه ی توان خود را برای داشتن خانه ای زیبا و تمیز بکار می‌گیرند و هرگز برای کاری که انجام می‌دهند توقع تشکر ندارند.
*چون هر آنچه که در زندگی خصوصی افراد مشهور اتفاق می‌افتد را جدی می‌گیرند.
*چون سراغ مسائل غیر اخلاقی نمی‌روند.
*چون نسبت به زجری که برای زیباتر شدن تحمل می‌کنند شکایتی نمی‌کنند. حتی هنگام استفاده از وسایل خطرناک در سالن‌های ورزشی
*چون آنها ترجیح می‌دهند سالاد بخورند.
*چون فقط عاشق پیش غذاها ی متنوع و رنگارنگ و آرایش ملایم و زیبا هستند در حالیکه ما عاشق نوشیدنی‌های مخرب هستیم.
*چون آنها با همان دقت و ظرافتی که میکل آنژ تابلوی Sistine Chapel را کشیده است، به زیبا ساختن خود دقت میکنند.
*چون برای حل مشکلات، روش های خاص خودشان را دارند؛ روش هایی که ما هرگز درک نمی‌کنیم و همین ما را دیوانه می‌کند.
*چون دقیقا” وقتی دیگر خیلی دوستمان ندارند، با ترحم به ما می‌گویند: ” دوستت دارم” ؛ تا ما متوجه بی علاقگی آنها نشویم.
*چون وقتی می‌خواهند در مورد ظاهرشان چیزی بپرسند ترجیح می‌دهند این سوال را از خانمی بپرسند و خلاصه با این مدل سوالات ما را عذاب نمی‌دهند.
*چون گاهی از چیزهایی شکایت می‌کنند که ما هم آن را احساس می‌کنیم مثل سرما یا دردهای رماتیسمی، به این ترتیب ما می‌فهمیم که آنها هم مثل ما آدم هستند!
*چون داستان‌های عاشقانه می‌نویسند.
*چون ساعتها وقت خود را با فکر کردن در مورد اینکه چگو نه می‌توانند با دیگران سر صحبت را باز کنند، تلف نمی‌کنند .
*چون در حالیکه ارتش ما به کشورهای دیگر حمله می‌کند، آنها هم محکم و بی منطق می‌جنگند و سعی می‌کنند همه ی سوسکهای دنیا را تا آخرین دانه نابود کنند.
*چون وقتی به آهنگ Rolling Stones با صدای Angie گوش می‌دهند، چشمهایشان از حدقه بیرون می‌زند.
*چون آنها می‌توانند مثل مردها بلوز و شلوار بپوشند و سر کار بروند، درحالیکه مردها هرگز جرئت نمی‌کنند دامن بپوشند و بروند سر کار.
*چون همیشه می‌توانند یک ایراد بزرگ از زنی که ما گفته ایم زیبا است بگیرند و به ما بقبولانند که بی سلیقه هستیم و اشتباه می‌کنیم.
*چون ما از آنها متولد شده‌ایم و به سوی آنها نیز باز می‌گردیم.
*و پائولو می‌گوید: ما عاشق آنها هستیم چون زن هستند…..به همین سادگی.
و یکی دیگر از نظرات خواننده‌های ما که بسیار زیبا گفته است :
زندگی و افکار ما همیشه حول محور آنها می‌چرخد، تفکر و روح لطیف آنها، ما را با قدرت به دنیایی دیگر می‌کشاند که ما هرگز به آن راه نداریم. خنده‌ی آنها و دیدن اشک شادی یا غم آنها، روح ما را نوازش می‌کند. زن‌ها، از نظر مردها اعجاب انگیز ترین موجودات خلقت هستند و همیشه هم خواهند بود.

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:36

تعداد بازديد : 96

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
روشهای شوهر آزاری
16|https://www.vistablog.ir/images/002.gif|1
برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:35

تعداد بازديد : 101

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
پسر چیست ؟
این عنصر اكثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یك تركیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واكنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود .


برای تهیه این عنصر باید واكنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اكسید اسكناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل كرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند .
البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان كاتالیزور استفاده كرد.
خواص شیمیایی این عنصر:
بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدتركیب بوده و میل شدیدی برای تركیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن كله پاچه دارند كه پس از واكنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندكی ته چهره و آب اسكنیژه پیوند محكمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند كه برای خالص كردن این عنصر كافی ست كه آن را در یك سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
خواص فیزیكی:
از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به كمك لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده كرد.این عنصر میل تركیبی شدیدی با عنصر زن دارد ولی به علت الكترونگاتیوی كم عنصر زن به تركیب به صورت ضایع تبخیر میشود و مشغول التماس الكترون از عنصر زن میشود.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید كه برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یك چمدان و یك اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نكته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده كرد .
نكته ی كنكوری2: در صورت كمبود امكانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده كرد كه در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نكته3:برای اطمینان از كم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با كابل برق100ولت الكترولیز نمود.
نكته ی 100 درصد كنكوری: به علت وجود كربنات هوش و اندكی اكسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میكند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود كه البته به محض یك برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الكترون شده و قضیه ی می و یار و ... به صورت o2 ازاد می شود

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:35

تعداد بازديد : 111

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
نظر شماراجع به عیالتون چیه؟
-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سكه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانكی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !





-چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی كردم !
ب) سادگی كردم !
ج) گول خوردم !
د) من كه نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
-اگر خدایی ناكرده عیالتان فوت كند شما چه كار می كنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !
-ملاك شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاك پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاك و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
-اگر عیالتان از شما بخواهد كه برای كادوی تولدش یك گردنبد طلا بخرید چكار می كنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یك بدلی فروشی كار درست را از دوستتان می گیرید !
-محبت آمیز ترین جمله ایكه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
- در كارهای منزل چقدر به عیالتان كمك می كنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همكاری می كنید !
ب) كانال های تلویزیون را شما با كنترل عوض می كنید !
ج) موقعی كه عیالتان مشغول تمیز كردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می كنید !
د) گاهی اوقات كارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
-اگر عیالتان با شما قهر كند برای آشتی كردنش چه كار خواهید كرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می كنید تا زمانیكه خودش بیاید منت كشی !
ب) از طریق بكارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می كنید كه اگر تا ?? بشمارید و آشتی نكند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یك چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ مهرم حلال ، جونم آزاد !
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال كننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر كنونی است !
- در كل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!الف) اگر نباشم چیكار كنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یك جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله كه راضی هستم البته تا زمانیكه بتوانم پول مهریه اش را جور كنم

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:35

تعداد بازديد : 105

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
مقایسه کد بانوی جدید و قدیم!!!
16|https://www.vistablog.ir/images/002.gif|1
برای مشاهده ادامه این مطلب کلیک کنید

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:34

تعداد بازديد : 101

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
ایین نامه زن ها!!!
پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟
الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود
قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد
ذال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد
نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند
پرسش : هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟
الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود
قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد
ذال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد
نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند

پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟
الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند
قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد
ذال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند
نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود

پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟
الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده
قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است
ذال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته
نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده

پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟
الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند
قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید
ذال ) به آتش نشانی زنگ می زند
نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد

پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟
الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند
قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد
ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند
نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، ریمل ، کرم سفید کننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود

پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟
الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند
قاف) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد
ذال) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخلآمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دارو دوای خانگی برایش تجویزکند
نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد

پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟
الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد
قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد
ذال) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد
نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند

پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟
الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود
قاف ) با شوهرش تماس می گیرد
ذال ) می گوید : آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم
نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند

پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟
الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
ذال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید
نون ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید.

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:34

تعداد بازديد : 104

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
جوک های سری  55
یارو داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!...
----
غضنفررو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
----
آهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی
----
رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته !!!!!!
----
تاحالا هر کی زیر ما خوابیده ناراضی بلند نشده روابط عمومی پتوی گلبافت
----
غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
----
به غضنفر میگن: با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند اونه که بغل پاکستانه!
----
هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم
----
طرف اینقدر واسه دوست دخترش نامه نوشت که آخرش دختره با پستچی ازدواج می‌کنه!
----
اگه این نوار غزه رو پیدا كردی بده ما هم گوش كنیم
----
آدم به 6 دلیل شانس اورد چون حوا نمیتونست ایناو بهش بگه: 1-من ادمت كردم 2_برو از شوهرای مردم یادبگیر 3_دیشب كجا بودی؟ 4_چرا پولاتو میدی مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردی؟ 6-می دونی من چند تا خاستگار داشتم؟
----
مرد: عزیزم امشب شام چی داریم؟ زن: زهر مار ...! مرد: من میل ندارم خودت بخور
بچه: مامان ناهار چی داریم؟ مادر با عصبانیت: زهر مار ... ! بچه: آخ جون، از شر املت راحت شدیم.
----
طرف با خدا قهر میکنه. صبح که میخواد از خونه بره بیرون میگه به امید بعضیا
----
طوجه طوجه... عاموظش علفبای ضبان فارصی سد در سد تظمینی جلسه ی عول رایگان
----
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم
----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كویر... و می دانی كه كویر بدون باران زنده است... پس برو بزار باد بیاد
----
سه تا ........ میرن دزدی- صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد ..دویاره محکمتر لگد میزنه.... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ...آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟
----
به طرف میگن "تور" را تعریف كن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند
----
یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . اخ اخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم .
----
جاسم 1 میلیون دلار از خونه یه پولدار میدزده . روز بعد زنگ میزنه خونه طرف میگه : ولك بچه ات رو بده تا پولهارو پس بدیم
----
شاید این جمعه بیاید شاید...............دعای دختران دم بخت
----
یه ماره میره حموم زنونه همه جیغ و داد میکنن و در میرن ماره میگه: نترسید منم کبری

نویسنده:

تاریخ: يکشنبه 7 تير 1394 ساعت: 10:34

تعداد بازديد : 103

به این پست رای دهید:

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

بخش نظرات این مطلب


ليست صفحات

تعداد صفحات : 43

آمار

آمار مطالب آمار مطالب
کل مطالب : 437
کل نظرات : 0
آمار کاربران آمار کاربران
افراد آنلاین : 8
تعداد اعضا : 0
آمار بازدید آمار بازدید
بازدید امروز : 261
بازدید دیروز : 56
ورودی امروز گوگل : 0
ورودی گوگل دیروز : 0
بازدید هفته : 787
بازدید ماه : 552
بازدید سال : 5599
بازدید کلی : 58364
اطلاعات شما اطلاعات شما
آی پی : 18.118.3.199
مرورگر : Unknown AppleWebKit
سیستم عامل : Search Bot
امروز : جمعه 15 فروردین 1404

درباره ما

ورود کاربران

نام کاربری :
رمز عبور :

رمز عبور را فراموش کردم ؟

آخرین نظرات کاربران

امکانات جانبی